所以，就像我在北州帮助那个人所达成的事一样。

我开始一点点渗透沈安的思想。

而在看出，沈安恢复记忆后，对零四时期的我还怀有感情时，我又开始动摇。

我觉得我们是能有更好结局的。

如果她能原谅我。

虽然我也知道不可能……

我没想到的只有两件事。

一是沈安一直爱着我。

别误会，这里我说的我，不是柳风月。

是零四。

她没骗我。

我的报复从出发点就错了……

得知这一切的时候我有点慌，但那时我想的还是，大不了就让沈安报复回来，实在不行，就让柳风月以死谢罪。

连被沈安枪击我都想到了。

却又没想到，爱着[零四]的同时，她也那么恨我，恨身为[柳风月]的我。

所以她让[柳风月]死的那么彻底。

后来，我机关算尽，只漏了一处。

那只手表。

*

用户，为了不浪费你的时间，过往种种，我不再赘述。

我只想跟你聊，最后那段时间，所发生的一切。

我想大概你并没有很明白，最后结局，坠楼时到底发生了什么吧。

纪云舟的视角并不能将这件事完全看清。

接下来让我来为你补全这部分故事吧。

如你所见，因为我不愿放手，所以直到最后，我仍旧在逼迫沈安。

但这也是我计划的一环。

我最后的计划，是想治好沈安。

是不是觉得有些无厘头，没关系，我慢慢说：

其实我一直都很清楚。

我记得我说过，机器是很难真的失控的，我最失控的一次是在地下室。

其他大多都是蓄意折辱。

我知道自己做了什么坏事，所以到了最后关头，我也知道，我跟沈安之间，最后无非只有两种结局。

要么她被我打碎所有希望，彻底放弃逃离的念头，被我驯服后乖乖跟我在一起。

要么，我把她逼到死地，而沈安置之死地而后生。

其实，两者对我而言，我都能接受。

我能照顾好沈安，所以我不怕她完全绝望，而后依附我。

但其实，我内心里知道，也相信沈安会走向后者。

用户，或许你不知道。

沈安有自杀倾向，不是被我折磨后，在二十岁时，她就这样了。

这也是我为什么在众多职业里，最后决定成为一个医生的原因。

其实我一直都想治好她。

在失去又恢复记忆后，她的抑郁日渐加重，如同行尸走肉般。

心理学上，或者说，在治疗心理障碍方面上精神分析技术主要治疗方法的东西是：

宣泄。

我找不到沈安抑郁的源头，只能尝试着让她把所有的恨都聚集到我身上。

然后让她亲手打破这一切。

于是有了最后别墅里那场由她单方面凌虐的复仇。

比我想象中来的要早。

那时我还毫无准备呢，却也不愿意打断她，身体疼的几乎要受不住，还是努力的奔向她。

在绝望和痛苦的折磨里，纷乱的电信号中，我的神志也十分不清楚。

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毕竟，我也会怕死啊……

靠在她的怀里时，我说了很多莫名其妙的话，有些连自己都不知道是怎么说出口的。

我听到她说“好”。

眼里却只剩绝望。

我觉得不妙。

果然，在我放走纪云舟，目送他下楼的时，我感觉到自己手腕被什么扎了进去。

那点痛，比起被枪击的痛微不足道，却让我一瞬间无比心寒。

而在我预感到什么，错愕的看向沈安时。

她在我面前，念出了终止代码。

我会不受命令控制，是因为我体内去除了保险装置。

那个沈安早上亲手为我戴上的手表，就是一个外置保险装置。

我不能动了。

而她在我面前，从十几米高的三楼跳了下去。

那时我根本没办法去想沈安为什么要这么做，我只知道，她以后脑着地的姿势，落到碎掉的吊灯里。

只有不到百分之一的生还可能。

可我受终止指令控制，一动也不能动，我救不了她。

为什么要我眼睁睁看着她死呢？

我不要。

这个念头冒出来后，我就能动了，我懒得去想为什么，踩在栏杆上，用尽全力奔向了坠落的她。

我抓住她了。

我从来没计算过以这样的速度，我自己还有多少生还的可能。

落地之后，却一下子就知道了。

是零。

她打落的吊灯，将我完全钉在了地面，再无路可逃。

而她亲手取走了我的核心。

意识快要完全涣散之时，我突然就想通她为什么跳了。

她宁愿去死，也不愿在往后的日子里，永远被我拴在身边，受我桎梏。

那一刻，对沈安而言，自由比生命更重要。

我真的死在了她的手上。

却到死也不觉得难过。

或许是因为觉得我罪有应得，或许是因为我早有预感。

但我也在她心里，留下了一样东西。

坠落之时，我凑到沈安耳边，说了三个字。

不是[我爱你]。

我没那么肉麻。

而是[你骗我]。

我最后装了一次零四。

我还是没有放过她，我没办法放下她。

*

说到底，最后落得这个结局，是我活该。

我明明有过无数机会，能彻底得到沈安，却一而再再而三在不该迟疑时犹豫心软，纠结矛盾。

最后也就只能被反杀。

对了，你问我为什么不好好对她，非要折磨她控制她？

一是因为我不想，我就想掌控她，反过来成为我们这段关系的主宰者，我