那能怎么办，我那时候太自卑就是觉得喜欢我的都有病。我活在我的自卑里确实也伤害了好多人。

如果再来一次，我一定用更恰当的方式不那么伤人的拒绝他们。

没有办法，不喜欢就是不喜欢啊！我觉得在一起是需要互相喜欢灵魂契合的。别人和我自己我都不想勉强啊，多痛苦呐，我的人生痛苦已经够多了。

预设一下，如果我遇到一个男的，我觉得他就是我要找的灵魂契合又互相喜欢的人，最后分手的时候他嫌弃我残了。我会不会疯？

确实挺气人的。但应该不会像那个女孩一样跟他道歉，我只会觉得自己当初瞎了！会觉得特别恶心自己咋会喜欢这么个玩意儿了，然后瞬间下头。

可能本来还放不下他，当我觉得他恶心的时候立马翻篇。这种痛苦跟我这一年多经历的痛苦相比真的不算啥痛苦了。我还是觉得能放弃的都不算啥大事儿。

这个人嫌弃那就换个人，换个人还嫌弃那就自己过啊！非要去找个男人嘛？！又不是离了男的不能活了。

这辈子受的伤都是我妈给的。我觉得男的骗不到我，因为没人能做到我妈睁着眼睛说瞎话我还信了的程度。

银行APP写着存款俩字我都没信，我就信了我妈说存款是信用卡的额度。你说她咋就能编出这么假的假话我还信了的。一次又一次骗我忽悠我pua我，我还信了！

有男的能做到骗我几十年我还傻傻地相信地吗？！我感觉这天底下没人会像我妈那样骗我还骗到我的。我受的最深的伤是我妈给的。因为她我真的都不信任家庭了！我也不知道我该感谢她不！

我还是觉得人生最痛的是生病。

我妈带给我的伤害跟生病相比也不是一个量级的其实。因为我可以搬出去，各过各的，大不了以后少来往。